Форумы
Переход на страницу  1 2 3 ... 35 [36] 37 38 39 40
Модераторы: Админ, Катерина
Автор Добавил
Фаворит
Суббота 12 Январь 2019, 16:23

ID пользователя #5950

Сообщений: 3862
Кухни народов мира : )))
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Когда опускается мудрость на плечи....
становится ясен, пронзительный факт -
вся жизнь - лишь прелюдия к нескольким встречам....
и всё, кроме них, суета и пустяк.
Наверх
Пикапер :)
Пятница 01 Февраль 2019, 17:38

ID пользователя #522

Сообщений: 10858


Самостоятельный Ремонт в стиле "хай-тек" неизбежно переходит в стиль "нехай так". Следующая стадия: "даихер с ним"

БТ накрылось медным тазом
Наверх
Пикапер :)
Понедельник 04 Февраль 2019, 07:42

ID пользователя #522

Сообщений: 10858
Как говорится, не будешь жене смазывать в нужные дни, точно известковый налет на голове появится.

Самостоятельный Ремонт в стиле "хай-тек" неизбежно переходит в стиль "нехай так". Следующая стадия: "даихер с ним"

БТ накрылось медным тазом
Наверх
МаRтьяN
Понедельник 04 Февраль 2019, 14:29

ID пользователя #3867

Сообщений: 2555
Пикапер сказал (а) ...



они чё все на летней?


Лучше уссаться у уролога, чем кончить у патологоанатома!!!
Наверх
Пикапер :)
Понедельник 04 Февраль 2019, 16:04

ID пользователя #522

Сообщений: 10858
они чё все на летней?


они на липе, ибо шипы для лохов

Самостоятельный Ремонт в стиле "хай-тек" неизбежно переходит в стиль "нехай так". Следующая стадия: "даихер с ним"

БТ накрылось медным тазом
Наверх
Пикапер :)
Понедельник 04 Февраль 2019, 16:20

ID пользователя #522

Сообщений: 10858
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко.
18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в (вагине) застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он (имел) одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в *опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блин, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " яяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в (шоке) и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - " (любиться) подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год.

[ Редактирование Понедельник 04 Февраль 2019, 16:23 ]

Самостоятельный Ремонт в стиле "хай-тек" неизбежно переходит в стиль "нехай так". Следующая стадия: "даихер с ним"

БТ накрылось медным тазом
Наверх
Пикапер :)
Понедельник 04 Февраль 2019, 22:10

ID пользователя #522

Сообщений: 10858
они чё все на летней?



Самостоятельный Ремонт в стиле "хай-тек" неизбежно переходит в стиль "нехай так". Следующая стадия: "даихер с ним"

БТ накрылось медным тазом
Наверх
Серый
Вторник 05 Февраль 2019, 13:52

ID пользователя #602

Сообщений: 2900
➢ Усыпал жизнь мне красными словцами.
➢ А воз и ныне там, где баба с возу…
➢ Вам жить на что? – живите на здоровье.
➢ Беседа двух циклопов с глазу на глаз.
➢ Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.
➢ В газетах утку подают с лапшою.
➢ Вес набрала, чтобы беситься с жиру.
➢ В листве краснел хамелеон-дальтоник…
➢ В него не цельтесь – он такой ранимый.
➢ В руках хороших и ногам удобно.
➢ Всё как всегда: ночь, мы… и холодильник.
➢ Где нищета царит, богатство правит.
➢ Гомер поверил слепо Пенелопе.
➢ Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
➢ Два раза попросил. Три раза согласилась…
➢ Держал свою заначку в книге судеб…
➢ Для злой любви козлов не напасёшься.
➢ Жену по снимкам выбрал рентгенолог…
➢ Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.
➢ Звучало харакири гордо. Но не долго.
➢ И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.
➢ Идёшь к другой? И я с тобою, милый!
➢ Илья Обломов был хорош в постели.
➢ Из некролога: «Недолайкан жизнью».
➢ Искусство требует не жертв – талантов.
➢ Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?
➢ Ко мне сегодня море охладело.
➢ Конфуз, мадам… Зато как твёрд я духом!..
➢ Мечтала сдуру стать ещё умнее.
➢ Мобильный перезвон на колокольнях.
➢ Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
➢ Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.
➢ Мы и до свадьбы лайкали друг друга…
➢ Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
➢ Мы трижды выпили, пока искали повод.
➢ Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.
➢ Нашёл работу. Где б найти зарплату?
➢ Не вписывался муж в любовный треугольник.
➢ Немногих узнаёт в лицо проктолог.
➢ Не называй меня последнею! Надежда.
➢ Нередко лысый мыслит кучеряво…
➢ Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
➢ Не стойте над душой, имея доступ к телу!
➢ Ночь. Встал. Иду… Навстречу холодильник!
➢ Осталась на ночь – показать, что недоступна.
➢ Петух лишь кукарекал… Курам на смех.
➢ Позавчера хотел вчера не напиваться.
➢ Пришёл, чуть надлюбил и бросил…
➢ Прогноз бы сбылся – подвела погода.
➢ Просил я бабок – привели старушек.
Наверх
......
Вторник 05 Февраль 2019, 14:20
ID пользователя #152

Сообщений: 2447
Валентина Троицкая: литературный дневник

Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ


с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
© Drye



бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
© Лодин


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
© Вороныч


ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр


не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
© борго


не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
© КВ


улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
© Миха


у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой
© IR


самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр


улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина


день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
© Валентина


рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова


на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина


миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
© Znake


я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нас-ал
© НатаLia Брынских


за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
© Муррр


наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet


если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт


ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
© ZAK


я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet


у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
© Мари_Я


не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
© КВ


в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов


надо же приснится
всякая х-рня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL


пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с х-яль
© Мартиша


ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
© zorro


я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet


в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский


падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri


нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet


это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу
© vsprugis
*Стишки-депрессяшки:*,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
Наверх
......
Вторник 05 Февраль 2019, 19:08
ID пользователя #152

Сообщений: 2447
Наверх
Переход на страницу  1 2 3 ... 35 [36] 37 38 39 40  

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System


(16+) (c) 2006-2019 "Первый сайт Камышлова", Администратор сайта - , E-mail: admin@kam1.ru
Администрация сайта может не разделять мнение авторов и не несет ответственности за материалы на сайте.
При полном или частичном использовании материалов ссылка на сайт "kam1.ru" обязательна.