Форумы
Переход на страницу  1 [2] 3 ... 38 39 40
Модераторы: Админ, Катерина
Автор Добавил
pilat
Четверг 09 Июль 2009, 22:03

ID пользователя #626

Сообщений: 2299
Винни Пух. Как Винни Пух за пивом ходил Автор: Щербаков Андрей


Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.
- Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы - это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?
- А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
- Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону!
- А кто это? - пискнул Пятачок и снова застеснялся.
- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.
- Облом, - подумал Винни, летя к земле. Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным. Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.
- Пятачочек, - сказал он с расстановкой, - а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?
- Есть, - обрадовался Пятачок. - А какой тебе лучше - розовый или голубой?
- М-да, тут надо подумать. Главное тут - что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.
- А если не придурки? - робко пискнул Пятачок.
- Заткнись, - жестко сказал Пух.
- Тащи голубой!

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.
- Слышь, Свин, - спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
- А ты уверен, что это воздушный шарик?
- А что же еще? - смутился Пятачок. "Молодой еще", - подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.
- Муха? - спросил Пятачок.
- Да нет, идея! - ответил Винни радостно.
- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?
- А чем?
- Ну, чем-чем... - Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
- Главное в нашем деле - выкурить пчел оттуда как следует, - сказал он со знанием дела.




Они сели под деревом и стали выкуривать пчел. Они выкурили пчел раз, потом еще раз...
- Видишь ли, Пятачок, - сказал, подумав, Пух, вот наша жизнь... вся она... вот как этот косяк... Или нет, лучше - вот как пиво, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!

И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а...

Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... - Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:
- Винни, дай пяточку добить!
- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! - жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка - очень даже всяким.
- Винни, - сонно сказал Пятачок, - как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?
- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! - сказал Пух, поднимаясь с травы,
- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал. Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" - восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
- Эй вы, блин, пиво давайте! - заорал Винни. Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:
- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!
- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то!
- подхватились остальные пчелы. Потом кто-то предложил:
- А давайте с него проорем! И пчелы начали тащиться:
- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
- Э, вы, торчки хреновы! - разозлился Пух,
- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава. Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками. Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле. Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
- Ви-ип! - сказал он. Больше ничего сказать он не успел.

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".



Наверх
Катерина
Воскресенье 12 Июль 2009, 21:56


ID пользователя #110

Сообщений: 4434
Как разные народы переносят низкую температуру:
+10С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опушенными стеклами.
0С: В Америке замерзает вода. В россии вода загустевает.
-17,9С: В Нью-Йорке домовлацы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С: Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.
-273С: Абсолютный ноль,останавливается атомарное движение. Русские ругаются:"Холодно, блин!"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Наверх
pilat
Воскресенье 19 Июль 2009, 21:23

ID пользователя #626

Сообщений: 2299
"можно сделать хорошо,можно плохо,а можно как в армии",
Лодка потихоньку вползла в Средиземное море и поступила в подчинение командованию оперативной эскадры. Встав на якорь в бухте Хамамед экипаж начал расслабляться. Большинство - решило выспаться, остальная часть - принять солнечные ванны.
Кто-то ловил на кусок мяса, насаженный на тройной крючок спининга, бакланов (так моряки называют ВСЕХ больших морских чаек) , раскрашивать их под хохлому, привязывать к лапам кеды и запускать в небо. Кто-то просто "плющился" на корпусе.
Радисты прослушивали эфир в поисках родного, однако не находили ничего, кроме местных мотивов да сигналов боевого управления. Ну и естественно, дождались....
Это был сигнал "Угроза нападения ПДСС!", т.е. подводные диверсанты грозились незаметно пробраться в пункт маневренного базирования и что-то натворить.
По лодке зазвучали сигналы колоколо - ревунной сигнализации. Командир со старпомом переглянулись и начали отдавать команды по кораблю. Из отсеков посыпались доклады о готовности к бою.
Механики начали проворачивать винты, продувать цистерны, пускать насосы.
Акустики включили гидроакустические станции в активный режим и посылками, разной мощности, пытались достать невидимого подводного противника.
В это время, как всегда, не спеша, в центральный пост, с ящиком гранат в руках, ввалился командир минно-торпедной боевой части - проще говоря - "минер". Театрально вздохнув, как бы говоря всем своим видом:- "Как вы меня все достали с Вашими диверсантами!", выдал автоматы и патроны вахтенным.
"Минный, хватит вздыхать как барышня, пулей с гранатами на верх" - гаркнул Старпом, и тапочком придал минеру ускорение.
Молча, огрызнувшись, минер пополз по вертикальному трапу наверх. На верху уже полно народу. Вахтенный офицер определил сектора наблюдения каждому наблюдателю, помощник - сектора стрельбы вахтенным постов ППДО. Финал всего расписания - расположение поста гранатометания и проведение профилактического гранатометания.
Минер вскрыл ящик с гранатами и, как, обычно не спеша, принялся открывать упаковки с запалами. Куда спешить то, может отбой тревоги будет до того, как первая граната полетит за борт. А так, списывай их по возвращению с боевой службы.
"Минный, хватит спать - это уже командир, - Что тренировку устроить по окончании тревоги"
Такая перспектива минера не прельщала, и специальный нож бодро заходил по банкам с запалами. И вот уже все банки открыты, запалы вставлены в гранаты РГ-42, и минер в готовности ко всему, застыл у ящика.
"Ну что, вечно без пинка ничего не шевелится?" - с этими словами командир встал рядом с минером - "Метай, метало".
Минер снова театрально вздохнул и достал из ящика гранату.
Делать нечего, придется метать. Сжав пальцами предохранительную скобу, минер распрямил усики и выдернул чеку.
Профилактическое гранатометание - это не метание гранат на дальность, как в нормах ГТО, это совсем другое. В данном случае рекорд на дальность броска никому не нужен. Достаточно просто бросить гранату за борт и все.
Без особого размаха, минер бросил гранату в воду, с низкого борта подводной лодки. Через некоторое время прогремел взрыв, подняв со дна массу воды с множеством мусора и морских животных.
Гидродинамический удар, волнами прошелся по корпусу лодки. Все кто находились внизу и не были задействованы по готовности, гонимые ударной волной, потянулись наверх.
"Всем желающим ротозейничать, - рявкнул командир,- в корму от рубки"
Минер, тем временем, продолжал монотонно "утилизировать" гранаты методом подрыва.
Очередная РГшка перекочевала из ящика в руку минера. Командир мерно прохаживался по палубе лодки.
Минер, привычным, отточенным движением, зажал пальцами предохранительный рычаг гранаты и.... рванул кольцо. Толи рывок был сильным, а хват гранаты слабым, то ли рука была мокрой от пота, то ли минер просто увлекся, не столь важно. Важно то, что граната выскользнула из руки минера и упала на палубу лодки, как раз к ногам минером и, поравнявшегося с ним, командира. Предохранительная скоба отлетела в сторону. Раздался хлопок срабатывающего запала, отсчет, 4 секунд до взрыва, начался!
Командир лишился дара речи, старпом просто охренел и молча уставился на лежащую, у ног минера и командира, гранату.
Созерцатели происходящего, расположенные за рубкой в корму, без чьей либо команды, синхронно, нырнули за борт, в лазурную воду Средиземного моря. Кто-то из прыгнувших, пытался быстрее покинуть воздушный участок траектории полета, кто-то, считавший себя "самым умным" и поэтому не зависший, как вертолет, в воздухе, уже увеличивал глубину погружения.
Лодке грозило неминуемое повреждение легкого корпуса, а не нырнувшим членам экипажа - осколочные ранения.
4-е секунды превратились в вечность для всех, находящихся на палубе подводной лодки. Почти для всех....
Как всегда, невозмутимый, словно Раймонд Паулс, минер, сделав свой театральный вздох, в данном случае читаемый как "Ох идиоты", подцепил, носком подводного тапочка, лежавшую у ног гранату, и с ловкостью жонглера отправил ее в водное пространство....
"Бульк!» - сказала граната.
Командир и старпом так и остались стоять, потерявшие дар речи.
Те прыгуны в воду, которые еще "зависали" в воздушном участке траектории, пытались махать руками и ногами, чтобы зависнуть подольше. А те, кто был уже в воде, еще не представляли, что испытают на себе все приемы борьбы с подводными диверсантами.
Первым, еще за секунду до взрыва, вышел из ступора помощник командира, крикнув в центральный пост команду о прекращении проворачивания линий валов и продувания цистерн, в центральном никто не подозревал о происходящем на верху.
4-я секунда известила о своем окончании подводным, пусть и не глубоким, взрывом. Гидродинамический удар очередной волной прокатился по корпусу подводной лодки. Весь экипаж, оставшийся на борту лодки принялся спасать ту часть экипажа, которая занялась прыжками в воду.
Кто-то поднимался сам, кого-то поднимали. Благо погибших не было, контуженные были. Многие после этого случая переспрашивали все, что им говорили.
"Минер, мать твою, о....л совсем! Это что за кренделя! Ну ка нах отсюда со своими железяками, учат вас учат и все бестолку"
А минер, как всегда спокойно, театрально вздохнул, огрызнулся про себя, и принялся укладывать гранаты в ящик....
"Понабирают на флот по объявлению, то им медленно, то им все быстро. Кидайте за борт бутылки с карбидом... а еще лучше кирпичи или булыжники.
Булыжник-оружие пролетариата, а флот до сих пор, рабоче-крестьянский" - бормотал минер, таща, по вертикальному трапу, не утилизированные гранаты.
Наверх
Админ
Вторник 21 Июль 2009, 06:56


ID пользователя #1

Сообщений: 35136
Делой другим добро ...

Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный.
Жена уехала в гости к маме за две тысячи киллометров, обещала подключиться к какому- нибудь другому тарифу, чтоб по-дешевле было разговаривать.
- Да.
- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?
Ни хуйа сибе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.
- Какие деньги?
- Какие-какие, МОИ деньги!
Вот это [Цензура] номер. Какие-то тещинские проделки, люцифер хуйев.
- А ты че работать начала?
- Не, ты чего дурачка включаешь?
- Я тебе включу сейчас.. фонарь, заебешься тоником выключать!
Пиздешь. Женщину ни когда не ударю. Но жена-то не женщина, она ЖЕНА, ыыыы. Что-то странно все как-то.
- Ты пить начал опять что-ли?
- В смысле начал? Как ушла ты, так ни одного дня трезвый и не был, благо деньги-то есть дома..

- Но ты же обещал! Это дружок все твой.. Витек подбил, да он?? - всхлипывая, говорит она. И тут я до всего догадался. Друг-то у меня Серега.
- Ну он, и че?
- Но ты же обещааал.. - совсем в рев ударилась она.
- Знаешь, я должен тебе кое-что сказать! - совсем меня
- Что??
- Я подругу твою отъебал!
- Светку!?
- Ну! Тебя нет, должен же я [Цензура] кого-то, ты уж извини..
Плачет. Совсем расстроилась. Жду пару минут.
- Слышишь..
- Ну чего ты хочешь от меня, козел?
- Я люблю тебя!
- Ври больше.
- Да правда, люблю !
- Не верю.. - перестала уже плакать. Молчим.
- Светка, кстати, вообще бревно!
- Правда? - с надеждой так, она говорит.
- Ну, бревно, натуральное бревно, с тобой рядом не стояла!
- Я так и знала! - женское торжество не знает границ.
- Знаешь, может приедешь ко мне?
- Может.
- Давай только сразу,ты же любишь когда неожиданно так, я дверь открою, а ты мне сразу штаны растегнешь и минет сделаешь, без разговоров всяких.
- Нууу..
- Я люблю тебя!
- Я еду.

Ну хоть кому-то добро сделал. А то девушка, Вы не туда попали... А голоса-то как похожи...

© НГВШ

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу, а также материалы нарушающие сетевой этикет, правила сайта и УК РФ.
Наверх
Aidаrik
Вторник 21 Июль 2009, 13:22
ID пользователя #383

Сообщений: 2418
Кетайский малчег-транзформир
аффтар: Фсем копать [Цензура]



Что и говорить, камрады, кетайцы – визде фпереди…

Абыкнавенный, такой же каг фсе стопицот милионафф кетайских мальчегов, житель города Ебинь, провинцыи Зассуань, стал транзформиром. А хуле, маленький кетаяц-фанад фсио время думал, [Цензура] чем заняццо?
- Папо, дай мне виласипед? – прасило деточко.
- Иди, сыночег, поиграйсо с лопатой или с носилками сосеццкими.
- Мамо, дай пажрать? – не унимался сыног.
- Сына, пагрызи бамбуг, учить тибя шоле! – атвичала добрая мамашо.
- Бабужко, хачу пить, блянах!!! – страдал мальчег.
- Иди, внучег, папей чистой вадички из нашей чистой жолтой кетайской речки.
Нихуя, вадичко. - сказал мальчег, папивая бензол из речки, [Цензура], а ведь транзформеры работают на бензине? – Осинило кетайоныша. Таг можно аккумулировать энергию и стать доблестным воином!!! И мальчег решил питаццо нефтепродуктами, фпезду рис, бамбуг…
- Папо, папо!!! Смотри, я зажигалко!!! Транзформируюсь!!! И фанад одним махом сожрал бензин из зажигалак, лежавших в папеном магазине.
- Мамо, мамо! – орал пробегающий на четырёх конечностях кетаяц, - Я мотопед!!!
- Сыног, опять полный бак заправил шоле? Кричала обеспокоинная мамашо – [Цензура], теперь к вечеру не вернёццо.
Транзформируюзь!!! – орал мальчег, сливая топливо в рот из сосеццкай машины. – Я Кадиллаг!!!

Фскоре, об этом кетайском чуде узнала фся Поднебесная.

- Какой у ниво расход? – спрашивал корреспондент у папаши.
- [Цензура], пиздец какой. Заливаем уже по две-три бутылки 93-го. На день, блять, этаму транзформеру не хватает. А 76-ой, сцуко, не пьёт, представляете? – жаловалсо папашо.
- У Вас одарённый ребёног. – продолжал подъёбывать папашу кетаяц-корреспондент.
- Да ну нахуй. – парировал отец. Не может сосчитать, сцуко, расход на 100 кэмэ. Фсё пытаеццо меня [Цензура].
- А к доктору водили? – не унимался журналист.
- Водили, [Цензура]! Врач скозал: «Идите нахуй в автосервиз!!!»

В общем, падончегги, не смотрите сами и не давайте детям смотреть это пендосское говно: «Транзформеры: железо, бензин, падшие воины».
Новасти из Кетая: Ссылка

Фсем копать, [Цензура](с)

--------------------
Ой!

Если чувствуешь ущербность - не волнуйся никогда.
Фотошоп тебе поможет нужной кисточкой всегда!
Наверх
Админ
Вторник 04 Август 2009, 22:35


ID пользователя #1

Сообщений: 35136
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу, а также материалы нарушающие сетевой этикет, правила сайта и УК РФ.
Наверх
Пикапер :)
Среда 05 Август 2009, 11:45

ID пользователя #522

Сообщений: 10858
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно: - Да!!!
Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Самостоятельный Ремонт в стиле "хай-тек" неизбежно переходит в стиль "нехай так". Следующая стадия: "даихер с ним"

БТ накрылось медным тазом
Наверх
Игорь 4-70
Вторник 11 Август 2009, 11:45
ID пользователя #935

Сообщений: 1656
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой,
менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете
себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца
которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется
это нормальным.
Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще
бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте,
на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на
охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке
взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.

7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики,
Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно
только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ

9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки
Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты,
цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев,
Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН
ЦАРСКОЙ РОССИИ

10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит
вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим
костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно
и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не
скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра
ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то
лошадь ночью сожрали волки .

11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и
далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца
назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel,
который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части
под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора
вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым
рулем не делают

12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.

13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу
за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда
будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски
жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это
все за 200-300 км от Москвы

14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете,
командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал,
другой то же пи-ды получит.

15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам
нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ
ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.

Solo Noi !
Наверх
Игорь 4-70
Вторник 11 Август 2009, 12:31
ID пользователя #935

Сообщений: 1656
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно


Solo Noi !
Наверх
Админ
Четверг 13 Август 2009, 22:01


ID пользователя #1

Сообщений: 35136
Законодательная инициатива

Skype и ICQ могут запретить в России.
А что бы такое еще запретить?

1. Электронную почту, т.к. марки перестали покупать
2. Сайты газет, т.к. газеты перестали печатать
3. Порносайты, т.к. телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети, т.к. многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны, т.к. никто не звонит из таксофонов
6. Театр, т.к. все ходят в кино
7. Кино, т.к. все качают кино с торрентов
8. SMS, т.к. никто не шлет телеграммы
9. MP3, т.к. никто не покупает CD
10. CD, т.к. никто не покупает кассеты МК-90, ПО "Свема"
11. Кассеты МК-90, т.к. никто не покупает грампластинки фирмы "Мелодия".
12. Цифровые фотоаппараты, т.к. никто не снимает на пленку
13. Принтеры, т.к. никто не пишет ручкой и не рисует карандашами
14. Ручки шариковые, т.к. никто не покупает чернила
15. Электролампочки, т.к. свечные заводы теряют прибыль.
16. GPS, т.к. никто не покупает ГЛОНАСС
17. Контактные линзы, т.к. очки стали меньше покупать
18. Крематории, т.к. стали покупать меньше гробов
19. Word, т.к. есть текстовый редактор "Лексикон"
20. Пиво, т.к. стали пить меньше водки
21. Дмитрия Диброва, т.к. никто не пользуется Галкиным. Ну почти никто.
22. Компьютеры, т.к. машинистки больше никому не нужны (вместо машинисток теперь секретарши и проститутки)

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу, а также материалы нарушающие сетевой этикет, правила сайта и УК РФ.
Наверх
Переход на страницу  1 [2] 3 ... 38 39 40  

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System


(16+) (c) 2006-2019 "Первый сайт Камышлова", Администратор сайта - , E-mail: admin@kam1.ru
Администрация сайта может не разделять мнение авторов и не несет ответственности за материалы на сайте.
При полном или частичном использовании материалов ссылка на сайт "kam1.ru" обязательна.